Călătorii

Cum rezolvi situatiile conflictuale ce pot aparea intr-o relatie de cuplu

Salutare, eu sunt Andra Olarean! Iar acum începe un nou episod dedicat femeilor de succes.
Scopul acestui Podcast este de a te motiva și de a te inspira să devii cea mai bună versiune a ta.
Vreau să te ajut să trăiești viața visurilor tale, pentru că eu cred în tine și în visul tău!
Îți urez mult succes, și nu uita: Meriți din plin tot ce vrei să ai și visezi sa devii!
— Interludiu —
Andra: Salutare! Astăzi la ediția podcast-ului “Femeilor de succes” l-am invitat pe
Andrei. El este iubitul și logodnicul meu, o persoană cu care îmi împart viata de 3 ani, sunt
foarte fericită. Ne merge bine, dar pentru asta am muncit. Am încercat să ne cunoaștem, să
facem relația asta să meargă tot mai bine și credem că am putea să venim cu câteva sfaturi
pentru cei care vor să își îmbunătățească relația de succes.
Andra: Salutare…iubire!
Andrei: Bună…iubire! Mă bucur că m-ai invitat aici în living-ul nostru, cu acest prilej,
unde într-adevăr ne propunem să vă dăm câteva sfaturi utile cu privire la relațiile voastre.
Andra, dacă tot ești o femeie de succes, vrei să ne spui câteva lucruri pe care tu le-ai
puncta ca sfaturi pentru o relație împlinită?
Andra: Da, sincer, am observat că viața mea s-a îmbunătățit foarte mult în momentul
în care am început să fiu mai atentă la ceea ce simt eu și la ceea ce sunt eu, să mă cunosc
mai bine. În momentul în care am început să îmi acord mai multă atenție mie, mi-am
descoperit și care sunt valorile mele, apoi le-am discutat cu tine și te-am întrebat care sunt
valorile tale, apoi am discutat despre nevoi: “ Ce nevoi am eu, ce nevoi ai tu!” și cred că cel
mai mare secret sau “tips” pe care aș putea să îl ofer fiecărei femei este să fie atentă la ceea
ce își dorește și să învețe să comunice eficient cu partenerul.
Pentru că dacă există bună înțelegere și dorință de ambele părți, sigur se găsesc și
soluții! Nu suntem identici, nu suntem perfecți, dar important este să găsim o cale de mijloc,
nu?
Andrei: Da, de fapt provocarea e mult mai “deep”, deoarece când ajungi să te cunoști
pe tine, începi să-l studiezi pe celălalt și modul lui de gândire ți se pare destul de
extraterestru, iar în cazul meu am aflat ulterior și de ce.
Citind cărți despre relații și despre cum gândesc femeile, am ajuns la concluzia că
deși părea ca și cum am fii din aceiași specie, de fapt suntem destul de extratereștrii unul
pentru celălalt. O să vă dau și un exemplu foarte concret: unii dintre voi au iPhone, iar ceilalți
au Samsung, ei bine, când țineți telefonul celuilalt în mână e destul de “alien”, deși – în
principiu – face același lucru, modul în care funcționează telefonul este diferit. Ei bine, așa e
și între femei și bărbați.
Andra: Mda, bună asta! Dar, zi-mi, te rog, un exemplu și în ceea ce privește relațiile
între femei și bărbați.

Andrei: Un exemplu concret ar fi atunci când tu vrei să îmi povestești ceva și începi
să îmi spui o problemă de a ta care te face pe tine să fii stresată și după ce ascult povestea
ta, bărbatul din mine ar vrea să îți dea o soluție la acea problemă și nu ți-ar plăcea să auzi
soluția mea, deoarece tu ai vrea să îți transmit empatie și înțelegere – acesta ar fi răspunsul
feminin pe care ți l-aș putea da. E tot timpul o alegere între “răspund ca un bărbat sau
răspund ca o femeie?” – în tot ce s-a întâmplat în situația pe care o trăim împreună.
Andra: Da, adevărul este că relația noastră chiar s-a îmbunătățit super din momentul
în care am conștientizat că de multe ori poate nu voiam un sfat. Țin minte când veneam de
la job și îți povesteam ce mi s-a întâmplat, iar înainte să încep, mă întrerupeai și spuneai: “Ok,
trebuie să îți dau și o rezolvare sau doar să te ascult?” și era foarte util fiindcă în felul acesta
îți calibrai și tu “mindset-ul”, cum să pui problema în relație, iar eu eram liniștită că nu o să
primesc o mie de sfaturi concrete la final.
Andrei: Acum vrei să îți răspund, sau? Glumesc! Acesta e nivelul de la care trebuie să
operăm, mă adresez acum bărbaților. Trebuie să ne dăm seama sau să întrebăm dacă se
așteaptă de la noi înțelegere și empatie sau dacă se așteaptă un răspuns la problema care
ne este descrisă.
Andra: Da, uite, asta ar fi o altă chestie foarte bună de punctat! Știi ce? Îmi place că în
relația noastră ne exprimăm nevoile, adică dacă vreau în brațe îți zic “ Vreau în brațe!”. Mie
mi se pare mult mai ok să fac așa decât să aștept să treacă două săptămâni sau o lună
până mi se satisface nevoia aia, nu că nu m-ai lua în brațe, dar dădeam și eu un exemplu.
Cred că e util să ne manifestăm dorințele, nevoile, pentru că fiecare are nevoi diferite,
poate. Eu am un anumit tip de nevoie, iar tu ai un alt tip de nevoie, atunci dacă le comunicăm
unul cu celălalt, ni se satisfac mult mai repede, nu?
Andrei: Da, fiecare dintre noi avem așteptări diferite de la viață și de la partenerul
nostru și în primul rând de la noi înșine, de exemplu, într-o perioadă Andra împărțea
mâncarea pe care o gătea egal, și la un moment dat am zis: “Uite, eu am de două ori mai
multe kilograme decât tine, deci corect ar fii sa mănânc de două ori mai mult!” și trebuie să
înțelegem foarte bine diferențele dintre noi doi, practic eu trebuie să mă cunosc pe mine și
să o cunosc pe Andra și provocarea este pentru toți cei care sunt acum într-o relație.
Rolul vostru este să vă înțelegeți pe voi cum gândiți și cum gândește partenerul
vostru și abia atunci când vi se pare foarte “alien” modul lor de gândire, atunci ați descoperit
adevărul, că suntem diferiți, foarte diferiți unul de altul, iar noi am creat jocul “Provocările lui
Cupidon” tocmai pentru a vă face pe voi să înțelegeți tocmai acele diferențe dintre voi doi și
asta o să vă permită să funcționați mai bine împreună.
Andra: Când am început să-l facem, țin minte că eram chiar la începutul relației după
ce am citit cel puțin zece cărți, ne-am gândit că nu avem cum să ne înțelegem de la sine,
pentru că da o fi atracție, o fi dragoste, până la urmă cum a zis și Andrei suntem două
calculatoare diferite, operăm diferit, iar cărțile ne-ar fi de ajutor(ne-am gândit noi atunci) ca
să putem să ne înțelegem mai bine.
Așa că am început să citim, și apoi să ne punem tot felul de întrebări ca să ne
cunoaștem, ne-am gândit: “Cum ar fi să luăm acele întrebări și să le punem într-un joc!” și

stiu exact când eram pe avion pe transatlantic, fiind un zbor de vreo zece ore, tot întrebam:
“Ok, Andrei, tu ce mai m-ai întreba? Ia zi! Răspunde la asta, răspunde la asta!” Și le tot notam!
Și uite că a venit și ziua să împărtășim cu voi jocul acesta, ceea ce e mare împlinire și
bucurie. Pentru că e o muncă de doi ani până la urmă, pe care am reușit acum să o
împărtășim cu voi.
Andrei: Cred că i-am făcut curioși. Hai să începem!
Andrei: Jucăm jocul ”Provocările lui Cupidon” și am o altă întrebare: ”Este normal să
apară discuții în contradictoriu? Cum le manegeriezi? Ce faci pentru a evita o posibilă
ceartă de moment?”
Foarte interesantă întrebarea. În primul rând, țin mereu pulsul relației și ”sunt aware”
de cum mă simt eu și cum se simte persoana din fața mea. Încerc să atrag atenția atunci
când eu sunt nervos, când poate Ego-ul meu este ofensat de la o fază mică.
Spun cu voce tare ”sunt iritat” sau ”ești iritată dintr-o discuție precedentă, te rog nu
adu gunoiul în discuția noastră”.
Atunci când simt că e prea mult și nu mai controlez cadrul, iau o pauză. Ies la o tură
cu mașina sau pur și simplu refuz să mai discut – și chiar comunic lucrul ăsta – zic: ”Eu în
acest moment despre subiectul ăsta nu mai discut”. Dacă totuși continuă, îi zic: ”Dacă nu
încetezi, plec” și ies la o plimbare cu mașina sau mă duc la sală, lucruri de genul ăsta, și
până când mă întorc, deja de multe ori situația s-a rezolvat de la sine.
Uneori chiar punctăm amândoi că nu are rost să ajungem la o concluzie, că nu este
important până la urmă; când vezi ”the big picture” îți dai seama ”era un fleac, n-are rost nici
să-l discutăm”. Chiar și view-ul ăsta de deasupra e foarte important: să poți să faci un ”zoom
out” și să vezi în ”the big picture” tot ce discutați voi în contradictoriu. Hai să vedem ce zice
Andra!
Andra: Da, păi, îmi aduc aminte acuma că la începutul relației am zis că ne hotărâm
să nu fim de acord tot timpul. Erau anumite lucruri pentru care conta să purtăm o discuție în
contradictoriu, iar pentru altele, am hotărât că avem păreri diferite.
De exemplu, când era vorba de religie, aveam păreri diferite și atunci am zis ”Ok, asta
nu ne influențează în bine sau în rău relația, deci hai să hotărâm că avem dreptul la o părere
diferită”, și cred că este o regulă care ne-a ajutat.
În momentul în care apar discuțiile în contradictoriu, cred că este important să ne
gândim în primul rând la ce avem de câștigat de pe urma acelei discuții, să încercăm să fim
echitabili, logici și bineînțeles,mcum logica pleacă foarte repede în momentul în care ne
enervăm, cred că cea mai bună soluție este cea pe care Andrei a implementat-o în relație.
Recunosc, să evităm discuția, pentru că eu sunt genul de persoana care mă aprind mai ușor
și, da, sincer, după cinci minute chiar am și uitat despre ce era vorba. Am tot felul de tehnici
și eu: ascult o piesă, mă uit la un serial; important e să nu mă mai gândesc la ce am discutat
sau la ceea ce încercam să discutăm, pentru că fiind ridicat pulsul, aș putea să am o
judecată cel puțin eronată. Iar după ce mi-am revenit, văd problema aproape întotdeauna cu
alți ochi. Cred că asta m-a ajutat foarte mult în relație.
În plus, cred că un alt lucru important este că atunci când încerc să comunic ceva ce
ar putea deranja, să fiu atentă și la starea de spirit al celuilalt, adică, dacă vreau să
îmbunătățesc relația și vin cu o sugestie – de exemplu, ”du și tu gunoiul” – să nu o spun în

momentul în care vine omul de la serviciu și e obosit, nemâncat, stresat, somnoros, ci să îmi
caut un alt moment mult mai propice. Atât tonalitatea pe care o folosim să fie una calmă și
relaxată, cât și momentul ales.
“Tips-urile” sunt două: 1. Nu discuta în contradictoriu atunci când ești nervoasă,
obosită, flămândă, pentru că atunci gradul de toleranță și empatie este alterat – uite, se vede
că am făcut noi jocul, regăsesc tips-urile – iar 2: învață să comunici constructiv, alege să
rezolvi problemele care pot apărea pe parcursul relației aplicând regula psihologului Gino:
”când ai făcut X, m-am simțit Y, și aș fi preferat să faci Z”. De exemplu, când nu mi-ai
răspuns la telefon m-am simțit neiubită, și aș fi preferat să îmi scrii un mesaj scurt, sau să
mă suni de îndată ce poți.

Vrei sa faci o schimbare in viata ta? Cumpara cartea bestseller “Manualul Femeii de Succes” si plannerul “ Jurnalul Femeii de Succes”, uneltele potrivite in drumul tau spre succes. Manualul Femeii de Succes

Olarean Andra

Am creat acest blog cu scopul de a forma o comunitate dedicată femeilor, care își doresc să mențină fericirea și prosperitate atât acasă cât și la job. Mă bucur să îți fiu alături în drumul tău spre succes! Doar împreună reușim mai ușor. Iar dacă vrei să descoperi mai multe despre mai mine vizitează: Filantroapa → doneazaojucarie.ro Notar public → olareanandra-alina.ro Asociat Business → bucovinafitnesscenter.ro Blogger & Vlogger → andraolarean.ro

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Îți recomand și următorul articol...

Close
Back to top button
Close